星の砂が東の空へ流れ着く頃、
あなたは、私の夢を覚えていてくれるだろうか。
あなたの永遠の言葉が　朝日に溶かされていく。
そして、私は、同じ夢を思い出す。
そして、人前では、黒いマントで覆い隠してしまう。
私は、くーる。。
私は、くーる。
くーるくるまわっちゃ〜あかん。。あかん。。。；

あれから、一年経ちました
元気になったあーーーーー
よかったね＞自分
そして旦那さま、ありがとう〜
これからも　一緒に頑張りましょう〜

田舎の母から　
玉葱、じゃが芋、南瓜等の荷物が届く。。
ありがたや〜〜ありがたや〜〜♪

今日は　スコールみたいなのが降ったな・・・・
でも、ちょっとだった。。
もっと降らないと　この先、心配だな。。
私が雨の歌えば　降ってくれるかな？ぷぷっ〜♪

しかし、また、自分の2300を踏んだよぉ。
ダフダフ〜〜テケテケ〜〜♪

どんな人が読んでるのかなぁ・・・
心をどこにやったらいいのか分からなくて
ここを始めたのだけれど・・・

重くて暗い日記も最近は、お陰さまで軽くなりました。
やっと　明るくなってきたから
あまりここには書かないかもだけど。

そばな共々どうじょ宜しくちょんまげデ〜ス！
そばなは、ここから出る事は一切ありませ〜ん。
ここで生き、そして死んで行くのでしょう。
いつか。。

すごいっ。
自分の日記の2222を　踏んでしまったぁ＾＾ゞ
私は復活したらしぃ〜
よかったねっ。そばなちゃん。
しかし、七夕さまやね〜
はぁ〜ふぅ〜
おやすみなんしょね
ぐぶぐぶoo。。

せっかくのチャンス！だった・・・
昨日の濡れタオルじゃなくって
マヨネーズを試したら　よかった・・・・
マヨネーズ！
でも、びっくりして冷蔵庫まで手は伸びないものだ・・・
でも、ガスレンジ・・・
マヨネーズで汚れなくってやっぱりよかった・・・
やっぱり　よかった・・・

この数日間、夜の砂漠に放り投げだされたように
孤独で、けだるくて、寒くて、
一口だけの水で明日まで生き延びられれば、それで結構！
と言う自分が無気力な腕で何かを掴もうとしていた。
それは　いったい何だったのだろう・・・
目覚めるときっと前の自分は居ない。。
そう信じたかった。。そうありたいと今日もそんな夢をみよう〜
明日になれば。。明日になれば。。

まだ、私には、青空には見えない。。

どうも風邪をめずらしくひいたらしい・・・

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

あぁ〜身体がだるい。
でも、食べなきゃって思って　
フライパン熱してたら
火が燃えあがちゃって、
小火になりそうだった。
怖かった
やばい〜と思った
でも、ただ茫然と突っ立っていた
でもしっかり、濡れたタオルをかぶせた
これで　また疲れた
ただ、卵焼きを食べたかっただけなのに・・・
また　寝込む。。バタン〜
　　

昨日も眠れないから友達がくれた本を読んでた。
宮本輝の『私たちが好きだったこと』
今、おかれた状況が
なんだか私に似てる。。読んでみて。。って・・・

男女4人が一緒に同居、そして自立していくお話。
映画化されてる本だ。


その本の中で
・・・・・・
不安もないが、安心もない。
そんなつながりにも私は寂しさを感じた・・・

って言うところ。。なんだか今でも、引っかかっている。。。

結局は、情だけでつながっていて、
ひとりになるのが寂しいし、怖いだけなのかもしれない


最後の解説で野沢尚も言っている。

人間は孤独を恐れてはいけない。
愛する人間との別れに
立ち向かっていかなくてはならない。
孤独との戦い。
それでも生き続けろ。
人生は童話ではない。
ってね。。。

でも、やっぱ　まだ、だめだ。。
もうぅ〜〜
頭が割れるように痛いし、眠れない夜。
たすけてくでぇ〜〜。・゜゜・(>_<)・゜゜・。
最近は、夜は本を読んだりしている。。

・・・・・
でもね、、いつも思ってる。。
あの人は　元気かなぁ〜って・・・
今、メール着たら　友達でいられるのに。
もう、会わないだろうなぁ・・・
悲しいけど。

だから、やだったんだよ。。

あぁ〜ふぅ〜
同居人にあたって、いっぱいいじめてしまった。。
プラス志向だと思って我慢してきたけど・・
あなたは、単なるわがままではないの？
私も、天使ぢゃないのだよぉ〜
ふ〜は〜ほ〜へ〜ためいきばっかだ。

今日、田舎の友達から携帯メールで・・・
私の母が「お見合いを・・・って言ってた。連絡しろ」って入った

やっぱこの間の「帰ってきてみないさい」って・・・
お見合いだったのだ・・・
やれやれ〜〜〜

やっぱ　アメリカにでも行きたい気分〜
がん〜でも、旅費もない・・・(笑)
お家も大事なものが山ほどあるし・・・
私って　どうなるんだろう〜？？？(笑)
とりあえず、何も考えたくない
でも、私の頭って考える前に過っちゃう
疲れる・・・・自分で。。
あぁー気分転換したいなぁ〜
何かないかなぁ〜
あっ！また、映画借りてきてるんだった・・・
とりあえず見よう〜ひとりぼっちで。

池に水がなくなって　鯉がぐったりしてた夢・・・

今日はトラボルタ主演の「フェノミナン」を見た。
自分が明日にでも死ぬかもしれない残された時間を
恋人、子供達と一緒に暮らす事をリンゴを食べる事に置き換えて
子供たちに説明してるとこが、なんだか、ぬ〜〜ん♪て、した。

そして、最後、好きな人の腕の中で
「お別れだ」って言うシーンは　もう〜・・・


映画を見ちゃうと　本当の愛って考えさせられる・・・
本当の愛はえっちがなくたって、
遠く離れていたって、変らない。
色んな愛があるが
どんな愛でも
それは、
変らない。
永遠のもの。
自分のパワーになるもの。
信じられるもの。
・・・不安になったらそれは終わりだな。
私の場合。
（おいっ！こらっ！そばな！追究するな！）
って・・・いけない事ではないよね？
うん！でも、私ってマジメ人間だから、
普段からあまり考えない方がええのかもだな。。
でも、時には・・・
なんじゃうらぁ＝＝3　ガハハ〜ぴぴぷぺ〜♪
やっぱ、愛ってなんじゃろ？
でも、おきらくにいかなきゃ　もちまっしぇん~(笑)

ワ〜ィワ〜ィ♪ヽ（*^∇^*）ノ*：・’゜☆
そばなは、完全によくなったぞぉ！！
一度は吹っ切れたと思って、
ここを離れようと思ったけれど、
また、辛くなちゃってついつい
弱い自分が出てきちゃいました。
また、つらい事や　おかしな夢を見た時には
またここにカキコに来たいと思ってます。
そばなちゃん、ヨロシクね。。
ぢゃっ、宙も復活ぢゃぁ〜〜〜。
それぢゃぁね。
も〜っ(~ε~)チュッ♪って、自分にね。ふふっ

今日は　中学の時の同級生が「俺が死んだら後をヨロシク」って言い残して本当に死んじゃった夢だった。
自分家の二階に棺桶を運んでなにやら悩んでる自分。。
幼馴染の同級生に協力してもらい、先生の家へ。そして亡くなった子の家へ。
…普通のお葬式にまで　やっとこぎつけた。

場面の途中に赤い空に竹之内豊が立ったまま浮いている？飛んでいる？
私の夢は　いつも人とは違うみたい。
…ような気がしている。。

今日は八ヶ岳高原の方の温泉に行った。
同居人が連れっててくれた。
いい湯じゃったぁ〜
帰りに牧場に行った。
いっぱい苗を買ってきた。
（ワイルドストロベリーとかラムズイヤー等）

少し奥に行くと子馬が二頭いた。
うち一頭に鼻のところを摩りながら
「君は前は人間だったの？」って聞くと
おちんちんが出てきちゃって　
び、びっくりしちゃった。。
ところで、マザー牧場にもいった時にも見たけど
どうして馬って馬同士、ボソボソ話するのかな？
人間に背中をむけて。。

諏訪南ICはすっごく東京の私の家からも近いし、
また、行きたいな〜あの村営の温泉。
人も少なかったし、穴場だな。。
今度はトレッキングシューズで行かなきゃね。
（八ヶ岳登山入り口近くだったし）
あぁ〜ご飯食べるとこが少ないから
今度はお弁当でも持ってだな。。うん！

今日の夢は、交差点を渡るまいか悩んでいる夢だった。。

って…色々書いてきたが
同居人はやさしい。
なんだかんだ言っても私の事を心配してくれてる。
どんなにひどい事を言っても裏切っても見捨てなかった。
私が嘘をつけないマジメ人間だって言う事も隠し事ができない事も知っている。
敏感で傷つきやすくて、とっても泣き虫なのも知ってる。
自分でいやなのだ。そんなよわっちぃ自分が。
だから見えないように何十もの鎧を着てる。
同居人には、去年から今年にかけてよくわかってもらえたと思う…

自分について、何度も鎧を軽くしようと思った。
自分をもっと自由に楽に生きたいと思って　ネットで出会った人と実際に会ってみたりもした。
でも、それは恋愛感情ではなくお友達としてだ。
今ではもう元の安定した自分に戻り、軽い気持ちで1対1で人と会う事なんてできない。
同居人を裏切った時は、前の彼がとっても強かったから…
彼は少しずつ　私の荷を軽くしてくれた。
弱気な私を一生懸命支えてくれてたから。
でも、やっぱり耐えられない私に彼からひいてくれた。
（私には、彼には奥さん子供がいたから辛かったのだ）
お互いに好きなのにさよならしなくちゃいけないなんて…
私は暫く病気になった。
で、今回もだ。。やっぱり　病気になった。
何も障害はなかったのだけれど、私はやっぱり恋人とは違うんだと言う事でふられてしまった。
6ヶ月も毎日お布団の中で泣いて頭が痛くってずっと引きずっていた。
今の同居人彼が居なかったら…独りぼっちだったら…
私はもっと狂っていたかもしれない
これから先、彼が何か言葉をかけてくれたら…私は元に戻ろうと思う。
何も言われなかったら…そのまま静かに消えたいと思っている。
一番大切なものは　私にとっては人類愛かもしれない。
（おい！ほんとうかー？＞自分）
今は私を愛してくれる人であれば支えになりたいと思ってる。

もし今、好きな人ができたら私は不安である。
前に踏み出せるかが…怖い。
だから今はあまり多くの人と出会いたくない…怖い。
怖い…と言うのは　誰かを傷つけはしないだろうか？と言う恐れかな？
できれば　誰も傷つけたくない。
誰かを傷つけてまで　自分が幸せになりたくもない。
でも何十年後か隣に居る人はどんな人なんだろうか？って、よく考えてしまう。
それって、気になるところである。
同居人は去年と比べるとよい方へ変ったみたい
だから、別に一緒にいるのがやだとかじゃなくって…　
それは理想の人が横に居てほしいな〜って言う乙女心だと思う。
そう、乙女心だと思う。
夢を見てるだけかもしれない。
そう思っていたいな。
深く自分の頭の中を追究しないほうがいいよね？
だから、私ってやなのよ〜ガハハ〜〜〜
　　　　　　　　　（6/17ちょっと書き直し。）

今日は友人に連れ出してもらって温泉に入ってきた
平日なので道路も温泉もスキスキだった
曲がりくねった緑の山道をぐんぐんと潜り抜けて
いつしか　頭の中は森の事でいっぱいになっていて…
数日前迄は、いつもあの人の事ばっかりだったのに…
おかしなものだ。。
でも、よかった。やっと抜け出れそう
もう、こんなに頭痛いのはごめんだもん
そうそう、昨日、人を殺す夢を見た後
類人猿の夢を見てから何か変ってきてるのかも…
(人を殺す夢って　かなりストレスがきてるって言う意味らしぃ)
(類人猿の夢は　そろそろ仕事や勉強に励めって言う示唆らしぃ）
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋


森、森。森…
車の中へ入り込んでくる森の緑と匂い、
道路まで上がってくる川の音、
そして　私を包み込む穏かな霊気
どうして涙がでるのかな
どうして切なくなるのかな
森、森。森…
自分でも分からない